【文组作业】一些关于“求不得“的扯皮（——兼分手五周年纪念）

今天是2017年的4月4日，清明节。好日子啊，五年前，2012年的这一天，本人光荣分手归团，撒花~

五年前那时候，清明节还不放假呢。那年我大三，下午还有课，翘了课去浴室洗澡。大概一边洗一边哭了吧？反正那段时间一直在哭啊哭的。在那之前好像人生都挺一帆风顺的，父慈母爱要啥有啥泡在蜜罐里活过22年，没遇过什么大的挫折。一直是个快乐的傻逼。所以平生头一遭，失去最想要在一起的人，就觉得，卧槽我要死了！我痛苦得要死了！

哎呀现在想想，真是好羞耻啊。

 

佛说人生有七苦，生老病死，怨憎会，爱别离，求不得。五年前的今天也算是我初尝这“求不得”苦味之时。但也不尽然，因我毕竟与所求之人有过一段短暂的恋情，只是我自己贪得无厌，求得一时便总想厮守一世，成日与她念叨诸如“永远”啦“天荒地老”啦这类幼稚的词汇，终于吓跑了她。留我自己站在原地愤愤骂街，又对围观群众作出一副柔弱可怜的模样……当时还以为这是无可比拟的痛苦，如今回忆起来只觉又蠢又尴尬啊。

那些见证过我当年的蠢与尴尬的基友们大多失去了联系，想到我在他们的心中可能就是当年的蠢样子，就很伤感。以及，感谢见证过我的蠢还没拉黑我的几位基友，那些年你们真的辛苦了，我爱你们，么么哒。

 

扯远了，还是回归论题吧。“求不得”是所谓七苦里很有趣的一个苦点。你若为生老病死聚散离合这些事对人说“我很痛苦”，总能得到许多人的同情与理解。只有“求不得”之苦，是唯有你自己能体会的。我说我爱某个人，我想与她在一起而不得，我痛苦。别人便说了：“她有什么好，值得你这般折磨自己？换做是我啊——呸！白给我都不要！”我继续说，她是世上第一美好，怪我太愚笨配不上她，我痛苦，痛苦到要跳楼。别人便白眼一翻，嫌我矫情，不愿再与我多说。这时决不能怨恨人心冷漠，别人不求之人或物，自然无法理解我那份痴缠热情，就是所谓的“不知我者谓我何求”。

这个道理说着简单，可在之后的这五年中也给我上了好几课我才充分体会。比如第一份工作做得痛苦，旁人就说：“你这份工作多好啊，我们费了好大的力气才求得呢/别人求都求不得呢，你有什么可痛苦的。”可是对于我来说，别人称羡的非我所求，那我即使拥有着不想要的却得不到我想要的，我也痛苦啊。又比如现如今的我，一只自由自在无牵无挂的单身狗，总被别人说：“你看看谁谁谁都结婚了，你看谁谁谁的老公对她多么好，你怎么就不愁，你怎么不着急？你不急我都替你急死了！”这就是别人求的我不求，那我为什么要发愁或着急呢？我求生活自由惬意，现在我确实是这样，而别人求金玉良缘，却反而叫我这个不求的人要着急，我不着急她们就急。还气咻咻，说我真是气死他们了。那我能怎么办，我也很无辜啊？

要我说，大家不妨各求各的，省些眼泪少教别人懂你所求，也少些心思逼别人求你所求。求得求不得，那都是各自的修行造化，大家都在求各自所求的路上奋力前行，不能互相理解就说句加油也挺好的。何必把局面搞得过于尴尬呢？

 

倒是有一种情况，不如“求不得”之苦涩，却更加令人烦恼。大概类似“舍不得”吧。就好比一支唇膏用了一半忽然种草另一个牌子的唇膏，但现在使用着的唇膏在购买时也曾喜爱至极，怎么办呢？我就经常为这种事情苦恼，同一功能的物品总有源源不断的新欢，却又舍不得丢弃旧爱，因此家里的东西总越囤越多。一度去研究“断舍离”的艺术，但也没成功。于是搬家时就很悲剧……这个心情，我猜五年前的她就是这样的吧？

两个人手拉着手去爬山，一个还兴致高昂闷头往山顶冲，另一个却疲倦已极只想回家、或是沿途看到别处风景更漂亮想换条路线换个更靠谱的旅伴，如何是好呢？

只有分手是最佳解法。人生这么短，何必浪费时间陪别人爬你不想去的山头呢？“求”的路途总是劳累，如果目标还是自己不想得的，那真是苦上加苦。别太善良为了不辜负而勉强自己陪伴别人，也别太自私为了不寂寞而强迫别人陪伴自己。五年之后我坐在与她曾约定的山顶一个人看日出也很欢喜，不知今时她在翻哪座山，路上遇到怎样的玫瑰或荆棘。然而她是那么开朗自信的孩子，她看到的风景一定比我这里好。

那就很好。

 

求不得很痛苦吗？求不得就算了吧。

想想看，其实有所求就已经足够幸运了呢。有所求，然后上下而求索，这不就是人生吗？虽说谁求谁痛苦，甚至还有人提出“无欲无求”之类的主张来规避这些痛苦。不过无求的人生难道不会使人迷茫吗？

我还是相当骄傲的，我不是那样迷茫的人。儿女情长那种事情太高深我求不得就随它去吧。青春短暂我还是追求一些简单庸俗的小目标就好了，比如先赚它一个亿什么的。

 

求不得之苦，其实全名叫“求不得却放不下”才对，但我懒得再写。管他呢，反正我放下了。我现在要去做炸鸡。哦也~